又是被孩子搞砸的一天，如果你正在经受育儿焦虑，在育儿的重压下挣扎，如果你曾经无数次想要停滞向孩子发火，重拾养育的信心，成为更有力量的父母，那么你都该当看看这本书。本书的核心理念是瞥见孩子的内在美好，瞥见我们自己的好，只要理解了孩子的内心需求，改进的就不仅仅是孩子的行为，还有全体家庭的运转和彼此的感情。
书中不仅分享了贝姬博士的10个育儿准则，还通过40多个案例，教会家长应对一系列的教养难题，包括：孩子乱发脾气、二胎抵牾、撒谎、缺少自傲、畏难、含羞等等。
1.我从事临床生理治疗多年，帮助父母们办理了许多令他们头疼不已、看似根本无法办理的难题。虽然从表面上看，详细环境各不相同——5岁的女儿一副毒舌，原来已经学会如厕的孩子溘然涌现退行，少年桀骜不驯——但天下父母的欲望实在都一样，都想改进自己的育儿办法。
2.创造了一件很故意思的事，即在给成人做治疗时，你会看到他们的问题明显源自童年的某一经历，例如需求没有得到知足，或是通过问题行为呼救，却从未得到回应。于是我想到，我可以借助我在成人身上看到的未知足的需求来助力儿童与家庭治疗。
3.事实证明，把关注点从“结果”转向“关系”并非一定要放弃管教。虽然我反对利用关房间、后果教诲和忽略问题行为等手段，但我的育儿法一点也不“软”，也丝毫不会放肆孩子。我主见武断杜绝孩子超出行为规则，强调父母的威信与武断引领，同时呵护亲子关系，给予孩子信赖与尊重。
4.我不喜好取舍，这一点实在不难明得。由于在我看来，你完备可以既武断，又温暖；既有原则，又能与孩子共情；既器重亲子关系，又保持自身威严。而且我相信，你终极也会创造，书中的方法“正是我想要的”，这是一种超越头脑层面的深度认同。
5.如果你能让孩子拥有安全的空间来试错，而不必担心被贴上“坏”孩子的标签，那么你就能促进孩子的学习和发展，并且终极让孩子与你走得更近。
6.现在，请把你的手放在心脏的位置，把下面这条主要信息见告自己：“我之以是读到这里，是由于我想改变。我要成为家庭关系模式代际循环的迁移转变点。我要改变，我要让我的孩子感想熏染到自己的本心是好的，感想熏染到自己是主要的、可爱的、有代价的，纵然在面对挣扎时也不例外。这统统始于我重新认识自己的好。
7.选择对孩子的行为做出最善意的阐明并不是要惯着孩子，而是要在重塑孩子行为的同时帮助他们提升对未来至关主要的感情调节能力，同时也不影响亲子关系。
8.如果我们怀揣着理解的目标去与他人相处，我们就会认同对付纷繁的世事，没有唯一精确的阐明，只有不一样的体会和视角。
9.筑稳定关系的条件是双方共同认定没有谁绝瞄准确，由于人在关系中的安全感来自理解，而非说服。
10.我既会对孩子大喊大叫，也会成为一个爱孩子的妈妈；既能把事情搞砸，又能去积极修复；既可往后悔自己说了不该说的话，又能在日后做得更好。
11.我们不必只选择一种原形。事实上，在生活的大多数领域，我们都能看到许多相互抵牾的现实。它们确实同时存在，因此，我们的最佳应对办法便是尊重统统现实。你对保住事情感到高兴并不虞味着你不能对未能加薪感到失落望，你对未能加薪感到愤怒也并不妨碍你对保住事情感到光彩。
12.“原形不唯一”是一条基本的育儿原则，由于它时候提醒我们把孩子的想法和感想熏染，或者另一名共同养育者的想法和感想熏染，看作真实的、合理的、值得去磋商和理解的东西。它也让我们得以把自己的想法和感想熏染看作真实的、合理的、值得去磋商和理解的东西。它提醒我们，道理是道理，感情是感情。我们做某件事或许有合理的情由，但与此同时，他人也会有合理的感情反应。两者都是原形。
13.如果孩子们感到自己被瞥见，感到他们的父母不是对手，而是队友，父母还须要他们来互助办理问题，好事情就会发生。现在，假设你坚持让孩子穿上外套，由于表面靠近0摄氏度，而且刮着6级大风。这就不再是一个谁占上风的问题，而是一个安全问题。
14.父母的职责是通过行为规则、收受接管和共情来构建安全的发展环境。孩子的职责是通过感知和表达情绪来探索和学习。既然是职责，我们就都不能越界。孩子不能替父母决定自己能做什么，不能做什么，父母也不能掌握孩子只能有什么样的感想熏染，不能有什么样的感想熏染。
15.在《全脑教养法》一书中，神经精神病学家丹尼尔·西格尔和生理治疗师蒂娜·佩恩·布赖森剖析了孩子的行为常常失落控的缘故原由。他们把人的大脑比作一幢两层小楼，楼下的一层卖力人体最基本的生理性能，例如呼吸、冲动和感情。
16.父母通过话语和身体来杜绝孩子在行为上越界。对付“身体”一词，我指的并不是用身体的力量来宣请愿望或威吓孩子，我们绝不可以侵害或恐吓孩子，永久都不能这样做！
但在有些时候，为了确保孩子安全，我们还是须要借助身体的力量
17.我们本心的好才是我们的压舱石，才能让我们在体会各种糟糕感情的同时不被它们支配或吞噬。如果父母能养成收受接管和共情孩子感想熏染的习气，他们实在便是在对孩子说：“你的本心是好的，你是可爱的，你是好孩子。
18.一旦你理解了家庭系统中所有成员的任务和职责，你就可以重新看待孩子的困境。你可以把孩子的挣扎视为履行自身的职责，这么做能提醒你，这只是好孩子在做自己该做的事，而非坏孩子在展现不良行为。
19.养育是很主要的事。而且，孩子确实能“记住”这些年的经历，包括出生后的第1年、第2年和第3年。当然，这种影象不是我们常日所说的影象，他们没法把过去的经历用措辞讲述出来。但是，纵然他们不能用措辞来影象，他们也能并且也会用更加强大的工具——身体来影象。
20.为了理解生命早期阶段的影响，我们可以先来概要地理解两个关于亲子关系的生理学理论，即留恋理论和内在家庭系统理论。这两个理论能够凑集为一个理论框架，我们能借助它来理解婴幼儿阶段的主要性，以及为何哪怕孩子无法在意识层面回顾起这段期间，它也依然对孩子有主要影响。
21.请记住，孩子们是被禁锢在他们与父母的关系中的，他们只能在这样的条件下学习人际关系是怎么一回事。他们完备依赖我们生存，而且在骨子里明白这一点，于是他们根据网络自外界的信息来塑造自己，以此来与养育者结成尽可能紧密的留恋关系，与他们保持亲密。
22.孩子在与父母的相处中越是感到安全和稳定，越是能够体会个中的丰富感想熏染，他们成年后就越是能够拥有安全和稳定的关系。
23.我们越是能依赖父母，我们就越能放开了去好奇和探索；我们与父母的情绪纽带越是稳定，我们就越是自傲。换句话说，依赖和独立并不一定对立，相反，它们还可以相辅相成，即原形不唯一，二者可兼得！
孩子们越是以为自己可以依赖父母，他们就越是能够独立
24.如果把内在家庭系统理论和留恋理论联系起来，我们就能更加深入地理解孩子的早期发展。留恋理论认为，为了生存和知足需求，孩子必须学会留恋父母。因此，孩子们会通过“什么最有利于我的生存”的视角去不雅观察他们所处的环境。把这一点与内在家庭系统理论结合起来看的话，我们还能看得更加深入。
25.内在家庭系统理论的提出者、生理学家理查德·施瓦茨这样写道：“发展中的孩子随意马虎把感想熏染转化为自我认知。由于父母不爱我，以是我不可爱；由于我碰着了不好的事情，所以是我不好。”换句话说，孩子会根据与养育者相处的感想熏染来推断自己是什么样的人。
26.我的育儿方法特殊关注学习新不雅观念、改变自己和自己的行为，以及肯定自己。我们该如何去学习、修复和改变做法（先面向自己，再面向孩子）？在我们反思过去的做法时，我们该如何消解心头涌起的腼腆和仇恨？虽然从很多方面来讲，只要我们想在生活的某个方面做出改变，我们都得面对如何处理腼腆感情的难题，但由于我们深爱着孩子，齐心专心想成为精良的父母，以是我们因此而产生的感情尤其强烈。
27.把手放在心脏的位置，对自己说下面这段话：“我在努力改变自己，也在努力照顾家人。我在努力改变对我没有好处的做法，也在努力从小培养孩子们的生理韧性，让他们学会肯定自己。哇！
我做的事情可真不少。”
28.孩子的大脑是在亲子间的互动中发育的。内侧前额叶皮层是大脑中涉及感情调节、认知灵巧性、共情和人际关系的部分，它的发育会受到孩子与养育者的留恋关系的影响。换句话说，孩子的早期经历能显著影响大脑的发育。
29.想要理解行为是一扇窗，并能真正学会透过这扇窗看到孩子的内心并不是一件随意马虎的事。如果你以为这件事非常难，那也没有关系！
你没有做错任何事。
30.如果孩子被耻辱感裹挟，我们就必须放下教诲的动机，停滞觉得上合理的做法。我们必须把目标从纠正行为转变为让孩子看到她的本心是好的，让孩子知道她是可爱的、有代价的，我们是在乎她的。只有这么做才能帮助孩子从耻辱感中解脱出来。这一步是无法绕开的，否则我们的身体根本不会买账。
31.在溺爱式育儿盛行确当现代界，许多父母都误认为，有了孩子就要捐躯自我。也便是说，一旦挑起照顾幼儿的重担，你就失落去了照顾自己的权利。可是，这种毫不利己的养育办法实在对任何人都没有好处。这么做对父母们没有好处，由于他们一方面付出太多，一方面又忽略了自己的须要，到头来落得筋疲力尽、牢骚满腹。这么做对孩子也没有好处，由于孩子肯定能感想熏染到父母的劳累和怨气，还可能因此而感到腼腆、焦虑或不安。
32.没有人生来便是要压抑自己来知足别人的。如果你方向于为了家庭捐躯自己，那么这种代价不雅观就很可能形成于你的从前，即你形成脑回路的阶段。如果你不习气优先照顾自己，你就可以先学着去关心自己。你可以对自己说：“在我小时候，我对别人的须要十分敏感，我肯定是为了生存才这样做的。这种敏感匆匆使我忽略了自己的须要。”我们必须首先尊重和肯定过去的反应模式，然后才能去欢迎巨大的寻衅——做出改变，考试测验新的办法。
33.躲避感想熏染永久无法办理问题。事实上，你越想躲避痛楚，越愿望它消逝，它就会越强烈。我们的潜意识认为，躲避这一行为本身就证明了危险的存在，以是它能触发我们的内部警报系统。我们越是用力驱赶焦虑、愤怒或悲哀等感情，这些感情反而变得越执拗
34.现在是时候改变这一模式了。但这么做的条件是，我们必须认清，我们是无法让他人避免不便或痛楚的。我们没有任务确保他人快乐，他人也没有任务来附和我们的主见。我们须要的是他人的互助，而非答应。
35.我在前面提到过“情绪成本”。如果我们真正走进孩子的内心，体会孩子的感想熏染，尊重孩子的感情，并且努力理解孩子在经历什么，我们便是在往情绪账户里存钱。如果情绪成本充裕，孩子就会感到自傲和安全，就会感到自己是有能力的、有代价的。而这些内在的积极感想熏染会匆匆使孩子表现出好的行为，例如互助、灵巧认知和调节感情。
36.记住，手机拜拜亲子韶光所聚焦的是孩子自己的天下。只管即便不要问孩子问题，而是要努力跟上孩子的想法。如果你以为有些不自然，那也没紧要！
对付这种陪伴办法，大多数父母都会以为有些不习气。你可以试试下面这些做法。
37.如果孩子见告你，他的感情很不好，你就要提醒自己：“我须要跟他一起坐下来。坐在他的感情长椅上，而非试图把他从上面拉下来。我通过这种办法来与他建立亲密感，培养他的生理韧性。”见告孩子你就在他身边，而不是哀求孩子改变感情。
38.意见意义非常主要，这一点怎么强调都不过分。诙谐和嬉闹能极大地促进情绪成本的积累。欢笑能降落皮质醇和肾上腺素等应激激素的水平，并能提升人体的免疫性能。也便是说，我们得负责对待欢笑这件事，由于每当我们放声大笑时，我们的身体都会变得更加康健。
39.很多时候，我们必须从外人的角度来看待自己的挣扎才能减轻内心中的耻辱感和自责，才能为更有同情心、更长于办理问题的那部分自我留动身挥才华的空间。
40.接下来，如果我们谈到自己希望当初能够采纳不同的做法来应对，那么我们就能让别人知道，我们对自己的行为是负责的。我们不仅对我们做过的事情卖力，我们还承诺未来做出改变
41.谈到让孩子能够在我们须要他互助的时候互助，我们平时可以采纳的方法有很多。总的来说，我们越是让孩子感到自己被瞥见、被相信，感到自己独立而自主，他们就越是乐意屈服我们的哀求。理解这一点可能会让人备受鼓舞，由于在一天当中，我们有无数的机会来积累情绪成本，而情绪成本在一定程度上也是听话成本。
42.作为父母，我们希望孩子能够知道自己有什么欲望并且去知足，能够坚持“我知道我想要什么，哪怕别人对我说弗成”。我们不能在孩子幼小时鼓励他们屈服而听话，同时却又期待他们将来能够自傲而果敢。这是行不通的。
43.在孩子发脾气的时候，我们的目标应该是保持镇静，同时担保孩子的安全。在这一根本上，孩子才能从我们身上学到应对感情崩溃的方法。下面这些策略的目标都是与孩子建立亲密感，让孩子知道你理解他，以及帮助孩子认识到自己的本心是好的。
44.学着在孩子大发脾气的时候镇静地供应帮助是非常困难的事，这不但是由于孩子的攻击行为，还由于在这种情形下，父母们必须履行自己的职责。要想防止局势进一步恶化，父母们就要展现出威信的一壁。
45.战胜了与扮演威信角色有关的挣扎后，你还得去面对一个行为失落控的孩子。主要的是要记住，第一，孩子感情爆发是由于他们对内心的感想熏染和冲动感到害怕。如果在你看来，孩子只是受到了惊吓，而非孩子本身是坏的、好斗的，那么你就会更有可能给予孩子所须要的东西。第二，你要提醒自己，在孩子表现出攻击行为的情形下，你要做的事情与孩子只是纯挚发脾气时的环境是一样的，即保持镇静，同时担保孩子的安全。在这种情形下，担保孩子的安全意味着约束孩子的行为。由于，失落控的孩子须要父母武断地参与个中，制止危险行为，进而营造出更加安全、更强调行为规则的环境，以此来使孩子无法连续制造毁坏或侵害。
46.我们该当勾引孩子自己办理问题，而非碰着问题就找我们来评理。要做到这一点，我们就要在发生抵牾的时候让局势降温；一旦孩子们整理好了自己的感情，他们每每就会成为办理问题的高手。
47.如果你的孩子感到含羞或迟疑未定，你就要首先收受接管他的感想熏染，而非试图说服他摆脱那些感想熏染。假设孩子的犹豫有充足的情由，纵然你并不知晓那些情由。收受接管孩子心里的感想熏染能让孩子感到更清闲。这时，孩子的表现就可能会不一样（大人也是如此）。
48.我喜好跟孩子进行老实、直接的对话，谈论各清闲饮食方面的职责。我会把萨特的任务划分办法讲给孩子听，一来督匆匆自己，二来让孩子知道他能够决定什么，不能决定什么。
49.如果我们记得，自傲源自收受接管自己的所有感想熏染，那么我们就可以让孩子知道，我们相信他们的感想熏染是真实的、可以搪塞的，以此来帮助他们建立自傲。如果我们说出孩子的感想熏染并表达收受接管，我们便是在见告孩子，他可以有这些感想熏染，没问题。例如下面这些环境
50.在高敏感的孩子感情崩溃时，如果你只记得一条对策，那便是没有什么能比得上你的陪伴。你带着爱的、尽可能沉着的、没有任何花哨措辞的陪伴，无疑是你最主要的育儿工具。
54.记住，我们必须感到本心是好的才能改变。这是个悖论，我知道。我们必须善待自己，收受接管此刻的自己，然后才能有足够的勇气在来日诰日做出改变。改变无法从腼腆或耻辱中发生，在包括养育子女在内的所有生活领域都是如此。
52.改变的关键在于学会容忍心里涌起的腼腆或羞愧，我们要把这些感想熏染看作改变的一部分，而非改变的仇敌。我们须要和这些感想熏染交朋友，由于它们是我们正在进步的旗子暗记！
