想对所有读者朋友说：生而为人，请永不放弃。
曾经无数次回顾着童年的生活，希望能找到父母对我点滴的爱，但是，找不到。留在影象里的，只有深深的痛，藏在心底，不敢诉说，无人能碰。而今，这统统都过去了，可以坦然谈起过去，可以收受接管它，乃至微笑着面对过去，我终于放下了……
曾经一个可怜的小女孩，5、6岁时常常光着身子，一边哭一边冒死跑，拿着棍子的妈妈在她身后追打。
曾经一个可怜的小女孩，常常躲在自家瓦屋后面的那条沟里，不敢回家，害怕回家会挨妈妈的打。那条沟和小女孩的身高一样深，把她牢牢包围着，在那里觉得很安全，是小女孩独自悲哀落泪时的去处。
曾经有一个可怜的小女孩，上小学六年级了，看到同学吃2毛钱一根的铅笔糖，就一贯盯着同学看，悄悄咽下口水。她回家问妈妈：“可不可以给我5毛钱买东西吃？”妈妈不给，说：家里穷，你懂点事。我们不像别人家一样，有钱买那些吃的。（妈妈说话时那种厌恶的表情后来频繁的涌如今小女孩的脑海中，一辈子抹不掉。妈妈眉头紧锁着，额头上的皱纹扭曲在一起，彷佛小女孩犯了多么严重缺点。）从那往后，女孩再也没有找过妈妈要钱买东西吃。想吃东西找各种情由，编学校要交钱，然后拿着骗来的钱去买吃的。可家里的弟弟就不一样了，想吃什么想要什么，妈妈都会给。从那往后，小女孩学会了向妈妈骗钱。终于有一天，事情败露。妈妈去学校卖土鸡蛋，知道了女孩的欺骗。
那个小女孩便是我。
我一辈子都忘不了那一天。我正在家里烧火煮饭，妈妈回来溘然把堂屋的大门一拴，拿着拇指粗的竹棍抽我，绝不留情地一下下抽着，一 、二、三……竹子裂开了，妈妈还像疯了一样连续抽我。妈妈，你知不知道，裂开的竹子打得我好疼好疼。
不，你不知道…我喊了无数声“求求你，别打了”，你听不见，你扔掉了裂开得越来越多的竹子，又拿起了挑水的扁担往我身上打。（那些年，我好多次想质问你，你扔掉竹子去拿扁担是不是以为打轻了？嫌打得不足重？不足解气？你为什么要如此狠心的打我？你怎么下得去手？）妈妈，你知道吗？好痛好痛啊。不，你不知道…直到我喊了一句“你让我去世吧，让我去世吧”。
这一刻你停了，终于停了，而我顾不上痛，打开门栓往家后面的那条沟里逃去。那里是安全的。就这样抱着自己靠墙坐在地上，直到天很黑很黑了，我还坐在那。听到妈妈找我的叫喊声，越来越远…又越来越近，离我很近，而我不敢动。我恨你，我恨你，就让你找不到我，就让你喊。当时的我没有能力对抗你，只能以这样的办法报复你。后来听到大伯大娘的叫声，听到堂姐的叫喊声，我哭出声了，很大声地哭，朝堂姐走去。那天晚上我睡在堂姐家，浑身的伤痛，一条一条的血印子，直到现在还记得清清楚楚。堂姐陪着我，给我抺“绿药膏”，端饭给我吃，让我跟她睡几天。从那往后，我只对我堂姐有爱，深深的爱。可是，堂姐没过多久去世了，喝农药去世的，那一年我伤心极了，唯一爱我的人没了……
那个可怜的小女孩，最怕生病了。由于生病了，要一个人放学后走很远的路去抓药，而弟弟生病了妈妈会陪着他去看病。还记得抓药回来路，漆黑一片，我盯动手电筒发出的微弱的光快步走着，不敢扭头，害怕极了，害怕极了……
那个可怜的小女孩，全体小学期间每天中午放学要赶紧回家，不敢像别的同学一样慢悠悠。由于她要烧一家人的饭菜（爸爸不在家），烧好后饭菜后，每天中午村落庄水井那里就涌现了她的喊声，喊在山上砍柴的妈妈或在地里干活的妈妈回来用饭，听到了回应，又匆匆赶回学校。妈妈，她好想像其他孩子一样尽情地玩，好想……
那个可怜的小女孩，由于有恨，有太多的恨，委曲和不满，常常趁妈妈不在家时拿棍子打弟弟。妈妈看到弟弟身上的印痕，对我又是一顿打。我被打后，又会找机会打弟弟。妈妈把我打弟弟的事见告了爸爸。爸爸脾气暴躁，他每个星期只回家住一晚。那晚他生气地质问我打弟弟的事，我顶撞说：“谁让妈妈什么都给他不给我。我什么都做，还打我！
”就由于我这大声的哭喊与反抗，爸爸气急败坏地抱起我，走到挑水的河边，下台阶把我沉到水里又捞起来，沉下去又捞起来，嘴里还愤怒地嚷嚷着：“淹去世你！
留着有什么用！
这么小就反天了。”我害怕极了，真的害怕极了，一直的求饶说：“不敢了，不敢了，我不敢了。”
爸爸啊爸爸，你知道吗？一贯到大我无数次想问你：“你当初为何要对我如此残酷，你们那么不喜好我为什么要生下我？”爸爸，妈妈，我也是你们的孩子啊，可以对我好点吗？
爸爸在镇上租了个很小的屋子补鞋，每个星期天晚上回来，星期一早上赶回去，只为了每个星期给我们带点肉回来煲海带汤。爸爸的脾气很暴躁，很强势，什么都要按他的意思来。妈妈在爸爸面前很懦弱，如果有一点儿没如爸爸的意，爸爸就会吼她，凶她。菜没按爸爸的哀求切，爸爸都要训斥妈妈。妈妈总是很小心地谄媚爸爸，忍气吞声地顺着爸爸。
即便如此，每个星期天的晚上都能看到爸爸的恶言责骂，妈妈伤心落泪。有时妈妈乃至拿农药寻去世，我则吓得不敢吱声。自从我摸透了爸爸脾气，每个星期天的白天，村落里别的孩子都在玩，而我会把屋子里里外外整顿得干干净净、整整洁齐。两张床上垫的草全都拿出去晒，床单洗了用米汤浆了再晒。直到太阳下山了，在路口看到爸爸回来了，才收草铺床。
村落里的邻居都让自己的孩子向我学习，夸我勤快。但只有我自己知道，我本不愿意做的，我是做给爸爸看的。我想谄媚他，让他回来不打我，不凶我。过了这么多年，直到现在我才明白，爸爸，我这是在求您的关注、求您的爱啊！
求您能够瞥见我，瞥见我的好，爱我。我已经做得这么好了，你可以爱我了吗？可是，不论当时我表现得多好，家里每个星期天的晚上仍是争吵声不断。您对妈妈的训斥，对妈妈的不满，对妈妈的呼啸，对妈妈的严格哀求，对妈妈永久是一幅责怪的面孔。这一幕一幕都深深地吓到了缩站在一角的我。那时每到星期天，我都把农药藏好，这样才能心安地看着你们争吵。
这个可怜的小女孩是家里的老大，弟弟妹妹都上学了，为了减轻家里的包袱，月朔上完就辍学打工了。即便如此，我当时真的好愉快，为自己的解脱而愉快。
小姨父的亲姐姐在西宁市开酒店，小姨小姨父都在那里事情。那天，妈妈带着我去找小姨。小姨一见我就让妈妈赶紧带着我去买一身新衣和新鞋再来。我穿着新买的衣服害怕地跟在小姨后面去见老板。小姨说让我做餐厅做事员，老板高下打量了我一番，“弗成，这个样子别把客人吓跑了”。这句话深深地印在了我的脑海里。
那时的我，满脸痘痘，大的、小的、灌脓的痘痘满脸都是；身材丰满的我穿着布鞋显得更矮。那一刻，我又害怕了。后来听到老板说：让她到厨房洗碗洗菜吧。从此我卖力地事情着，从洗碗工到做事员，到后来的收银员。
我学会了打扮自己，尽全力负责对待每一天的事情。2年后，我有了自己的存款，妈妈和弟弟妹妹也被爸爸接到镇上的出租房来住了。家里的田地没有了，妈妈随着爸爸学补鞋、修单车；弟弟妹妹在镇上读书了；而我也偷偷利用中午安歇韶光去学电脑。就这样学完了一学期，我想辞掉事情，连续好好学，争口气，让自己有用点再有用点。
当我回到家跟爸爸妈妈提及我的想法时，正在用饭的爸爸把筷子一摔，掀翻了桌子，我妈在阁下劝，爸爸就去打我妈妈。我见告自己：你们再也不能陵暴我了。那天我跟我爸吵得特殊凶，爸爸又一次狠狠打了我，把我赶出门，说假如敢辞工去学电脑就没有我这个女儿；说我不是那种学电脑就能找到事情的人，我们穷，没有有权势的人，学了电脑也是白学，事情丟了你去吃屎。这是我的爸爸第二次打我。虽然那时的我已经事情了，成熟多了，但还是害怕极了，无助极了，恨极了。为什么，为什么你们对我这么残酷？为什么不放过我？我恨你们……
回去上班，一场噩梦等着我。一天中午，老板敲开了我宿舍的门扑向了我，害怕极了害怕极了，不敢反抗，失落去了第一次，同时也有身了。妈妈带着我去医院做掉了。妈妈小声问我是谁的，我大吼着“关你屁事，你给我闭嘴！
我想若何就若何！
你管得着吗？”你和爸休想再陵暴我，那一刻的我像极了我爸爸。妈妈不敢吱声了。妈妈默默地陪伴着我，可我的内心好无助、好孤单，好想有个人能帮帮我。我该怎么办？怎么办？而更心寒的是爸爸不让我进门，说我不要脸，说我这样子进家门，家里要晦气三年，我转身就走了。已经记不清当时有没有哭了。回到宿舍第二天装做没事的人一样连续上班了。真的没事吗？那都是装的，可是不装又能若何，谁会对我好？
那时QQ很盛行。在QQ多人谈天室里我认识了我的初恋男友。电话中，他的声音是那么柔和而富有磁性。他那么关心我。
我第一次感想熏染到了爱。我对他去世心踏地爱着又怕着。电话中谈了一年多，他多次提出见面，但我却心坎不安。我害怕一见面他就不属于我了。我是那么不俊秀、那么糟糕透顶，我们不能见面，一见面我将永久失落去他。
后来我家在市里买了屋子，而他也在我们市里当消防兵。我终于有勇气答应见面了，见面的那一天我就将自己交给了他。这是为什么呢？我不知道。现在我明白了，我想换取他的爱，以为这样就能留住他的人。那往后每次只要他打个电话，我请假都会过去找他。在去之前我会化好妆，并一定要去理发店把头发拉得直直的，让理发师只管即便往前拉，这样可以遮住我圆圆的脸和满脸的痘痘。从来都是他约我，我很难约到他。纵然这样我也很愉快、幸福。
我对自己说，他是军人，部队很严，不能随便出来。那时我常常买只鸡炖好，提去他部队门口，交给他后转头就走了，看都不敢看他一眼。有太多的不敢，煲了那么多次汤给他，自己没喝过一口，他一句感激都没有；给他充了那么多次话费，只为能跟他通话韶光长点再长点；哪次如果他的电话打不通，我能猖獗打无数个。我在紧张什么呢？现在才明白，“他温顺的声音、关怀的话语是我一贯寻觅的，有如邪术般吸引着我。”
有一天他溘然打来电话说分离，我疯了似的打了无数个电话给他。他的手机却一贯是关机中。电话中开始，电话中结束，梦碎了，心中的恨更多了。后来在报复的心态下，我在火车上碰着了一个男人，便是我后来的前夫。本是想报复初恋：让你看看，你不要我自然有人要我。可是后来我居然也对他痴迷上了。
他是一个大学生，当初的好闰蜜见告我，总以为他不诚笃，我会亏损的，但我还是乐意与他结婚。这是为什么呢？现在想想，我知道了，由于笑颜。他总是面带笑颜，碰着任何事都是一副笑脸，还会亲切地喊我“猪子”。爸爸，你看到了吗？一贯以来我看到的都是你对妈妈的训斥，永无笑脸与亲密。而如今这个笑脸这个亲密的爱称便是我内心的渴望，我乐意为之付出统统。由于有身我提出快速与他结婚。（怕他哪天就不再属于我，怕自己再也没人要）
婚后的他却是另一个他，常常搧我耳光，对我拳打脚踢，扯我头发。有身期间不敢踢我，就常常扇我耳光子。我受够了，终日以泪洗面。后来那个可怜的我常常一个人坐着发呆，两眼无神地看着远方。没有泪，每天就这样呆呆地看着远方。孩子生下来断奶后的一天，天还没亮，我起来上厕所后就逃走了，那时孩子才5个月，至今未见一壁。现在该当有11、12岁了吧。可怜的孩子，愿你过得比我好！
逃到了火车站，漫无目的地买了一张去广东的火车票。上了火车的那一刻，我好愉快，我安全了，我终于自由了，终于离开了所有我恨的人。
到了广东汽车站，看到那么多站牌，我该去哪里？“中山”二字跳入我的眼中，心里涌出了“终止悲哀”这四个字，我决定就去中山。那时的我痘痘没了，瘦到只有90多斤，外面形象好了，事情也好找了。我在中山白石的一个大型阛阓里找到了一份卖手机的事情。在那里每个月我销量都第一。哪天还没开市的话，店长就会过来跟我说“看你的了”。这四个字我至今难忘，那时我起誓要好好干，世上没有好男人，没有亲人，只有我自己。
我暗暗下决心要在这里干三年，三年之后，跟前夫的婚姻就可以自动解除了，这是我的目标。阛阓一楼除了我们手机店还有一家婚纱影楼，影楼的老板默默关心着我。这个老板常常中午做好饭菜送到店里给我，然后转身就走；这个老板常常对我说蛋糕卡上给你充了100块，然后转身就走；这个老板充话费时，我的手机也会收到一条100元话费充值成功的短信；这个老板常常请我们店长和维修经理去他家吃火锅，并一定会叫上我；像极了当初我对我初恋的样子……这个老板忧我所忧，为我分担，真的有一个人至心对我好吗？
日复一日、年复一年，始终如一，我被他冲动了，投入了他的怀抱。他便是我现在的老公，一个一贯对我疼爱有加，把我当女儿对待的老公。老公的怀抱让我踏实，不再害怕，得以依赖，常常有种错觉他是我的父亲。老公有柔和的磁性的声音，有迷人的笑颜，有温暖的怀抱和对我的爱！
爸爸，看到了吗？这生平我在您那得不到的，我一贯在苦苦寻觅，我找得好累，好坎坷，找得那些年的人生血淋淋，直到遇上了我现在的老公，我才找到了“父爱”，才不再害怕。老公给了我想找的全部啊！
老公，感激你，就让我往后好好爱你吧！
！
！
女儿的来临让我在心里暗暗起誓，一定要好好爱她、培养她、教诲她，不能让她像我，我绝不会打她。可是……统统都是那么不如我所愿。
我盯着孩子的一举一动，看到哪里不对立时指出来，存心教导她要有好风致，养成好习气。可是我不断地纠正女儿，女儿却仍不断重复犯错，这让我崩溃了：“你是猪吗？教了这么多遍还不会！
还犯！
你知不知道你再不努力改掉，你就会成为第二个我！
你不能成为第二个我，绝不可以！
我这是为你好。你懂不懂？懂不懂？求求你，求求你按照我教你的来行吗？”我抓着女儿的双肩，对她嘶吼着。
我整天盯着弱小的女儿，如果她有一点点没按照我的哀求去做，我就会火冒三丈地训斥她。那种愤怒，那种眉头紧皱，那种瞧不起人的神色，那种紧绷着的脸，那种责怪，那种嘶吼，到后来发疯般地打她。
爸爸、妈妈，你们看到了吗？我是不是像极了当初你们对我的样子？不要啊，我不要，我这样子会害了我的女儿，会让她成为第二个我啊……我只想给她我这生平都在探求的“爱”，可是她怎么还是越来越像我？我好痛楚，好恨这样的自己啊！
你们知道吗，我不想害我的女儿啊，她一定不可以成为第二个我，绝对不可以！
我的内心常常这样嘶心裂肺地叫嚣着。
后来我买了几本育儿书，按照书上的方法教诲孩子，可是教来教去也没有教出书上案例中那样精良的孩子，那才是我想要的孩子，你为什么不是？在表面看到别的孩子残酷的笑颜，我就会有一鼓气压在心中，那才是我想要的孩子，你为什么不是？看到别的孩子大胆而有礼貌，那也是我想要的孩子，你为什么不是？为什么我这么存心教你，你却学不会，你怎么这么笨，这么没用？我越焦急对孩子就越严厉，越凶恶、越暴力。
小小的人儿第一天上幼儿园，放学时老师说全班同学就她一个人不哭，很乖，真棒。当时的我也以为真棒，内心还志得意满，现在才知道，实在孩子的内心已经被我严重侵害了！
逐步地，女儿终年夜一些，她在我面前越来越听话、懂事、乖巧、见人打呼唤；在家里我一个眼神她就能秒懂我的意思，立时做出合我心意的事。由于孩子只有这样表现，我才不发脾气。
逐渐地我创造，女儿在学校与同学一起玩的时候，很胆小，放不开，眼里总是流露出极度的害怕与不自傲，干事也没有主见，更没有这个年事的应有的天真与快乐。女儿对待爸爸，则是我对她的翻版：吼爸爸，打爸爸，瞧不起爸爸。我一涌现，立时就不敢了。这不是我想要的孩子。这种害怕与不自傲怎么在她身上越来越明显，我更焦虑了，以至于家里常常鸡飞狗跳，打骂不断。我乃至跪下来求女儿：“求求你，求求你不要这样子，求求你不要像我好不好。我不好，你跟爸爸学好不好，他都是优点，你别跟我学啊！
别再跟我学了，求求你改过来，我好累好累啊！
”日子就这样灰暗地流逝着。无数次我站在阳台想跳下去，无数次独自堕泪。我该怎么办？谁可以教我，见告我该怎么做。我已经这么努力、这么存心了，我还要做什么？老天爷，请你见告我，为什么对我这么不公正，为什么对我这么残酷，你折磨我就算了，为什么还要折磨我的女儿？让女儿步我的后尘。我到底做错了什么？我到底该怎么做？日子如此循环着，折磨着我的家人。
有一天晚上，我又重演了嘶吼、打骂。大概四岁多的女儿由于有爸爸在家的原故壮了胆，大概是由于痛楚终于到了爆发的极限。我当时坐在沙发上一幅气凶凶的嘴脸，被我狠狠推倒在地的女儿爬起来，冲我大喊着“我恨你，我要离开这个家”。当时的我眼含泪水，不敢相信自己的耳朵，我盯着女儿说“你再说一遍”。女儿清清楚楚地重复了一遍。那一刻，我全体人都懵了。终于来了，是我，是我，这便是我的影子，不是吗？看着这个满挟恨意的女儿，她已经确确实实在走我的路。我，便是凶手。
老公站在客厅目睹了这一幕，非常朝气地用手指着我说：“你便是一个牲口，对你再好都没有用！
你的心便是石头做的。你对我和女儿就像对仇人一样，你不是人，你连牲口都不如！
”说完老公牢牢地抱着女儿回房间了。我呆呆坐在沙发上，一动不动，是的，这辈子我活着干什么，来这世上害人吗？我这辈子的路，血淋淋的生平，从小到大都是泪。不要，我不要我的女儿成为第二个我，只要我还活着她就一定会成为第二个我。女儿，我唯一能帮助你的便是去去世，只有我去世了你再也没有机会成为第二个我了，再也不会有恨了，你的人生一定会不一样，这是我能送给你的最好的礼物，也是我唯一能为你做的了。我也好累好累，也好想安歇，再见了亲人们。
我呆呆地去厨房拿起菜刀用力划了手腕。听到尖叫声，老公第一韶光冲过来，牢牢按住我的手腕。他打电话的手抖个一直。送我去医院后年夜夫以为是夫妻吵架，当时训了我老公一通，说：“你这是给了她多大的侵害，手筋都割断了三根。”统统都是缘，我当时也不知道哪来的勇气和力气向年夜夫说了不是由于老公，然后把我想不开的缘故原由见告了年夜夫。
统统都是缘，至今都无法相信的缘，那位和蔼的女年夜夫从抽屉里拿出了尹建莉老师写的《好妈妈赛过好老师》这本书，对我说：“你去买这本书看一下。值夜班，不忙的时候我就会看看。”我已经看过很多育儿书了，都没有帮助，我很累了，不想再看什么书了。她看出了我的想法，说：“你在网上搜一下电子版的看看，不喜好就不买，喜好就买，反正你都看了这么多了，也不差这一本。”后来我看了也决定买了。现在想想：老天爷，你可真会开玩笑，让我因自尽而与尹老师的书结缘？这一刀是寓意我划掉了过去吗？尹老师的书是我新的开始吗？这都是你的指引吗？
从打仗尹老师的书的那一刻起，从参加尹建莉父母学堂戒吼活动的那一刻起，我的内心就已悄然发生了变革，统统都在向好的方向发展着。
尹老师的书里写到：爱是自由，溺爱是披着爱的外衣“过度牵制”，是爱的反面，恶果是有目共暏的。
我把这句话打印出来，至今还贴在我家的客厅。虽然当时我还不完备明白这段话的含意，但“过度的牵制”格外入我的心，我对孩子真的是过度牵制吗？我对女儿造成了严重的恶果，我便是书里说的问题家长，那我的爱是缺点的吗?弗成，我要给女儿爱，这是我这辈子最想给她的啊。可是书上说爱是自由，这是我做不到的。我的性情已定形了，这暴脾气我是改不了，书上的方法与我的性情背道而驰。我是个坏脾气的人，只有好脾气的人才能做到。孩子，我该怎么办？这个书中的妈妈跟我老公彷佛啊，都是这么好的脾气。
于是我把带娃这件事推给了我老公，从那时起近半年的韶光，大部分韶光是老公晚上在家陪娃，星期天是老公带娃去表面嬉戏（我不敢跟去），现在回忆起来与其说是我的躲避，不如说是我这辈子做得最最精确的一件事。跟娃相处的韶光少了，打骂自然就少了。女儿在老公的陪伴下发生了很大的改变。那时我只能做到躲避，这是尹老师书中的那句话带给我的第一次改变。
我第二次巨大改变是参加了学堂的戒吼活动后。一进活动群，我既惊异又愉快，不敢相信，怎么每个家长都有那么多问题？而且跟我的千篇一律？原来不但是我的孩子不争气，很难教。后来群里辅导员给我们解答，我才知道每个精良孩子的背后同样有着各种各样的问题。我开始不那么焦虑了。我要向老师请教方法，“不吼不叫”地把孩子的问题给改掉。
最初参加活动，我为了忍着不发脾气。每次憋得好难熬痛苦，怒气冲天却不能吼。于是我开始咬书，狠狠地咬，特殊是《好妈妈赛过好老师》这本书上的牙印最多，由于我当时很愤怒又不能吼，只能拿这本书找办理的方法，可是看了书还没有灭火，于是我就咬书。现在看看书上那些深深的印痕，好想抱抱那时的自己。
那时我还开始踢沙发，发疯似地狠狠踢。我已经知道了吼、骂、打对孩子的危害。为了不对女儿造成更大的侵害，我忍，我起誓忍着绝不去打你，但我还是没有办法改变你，做不到我甘心折磨自己，只愿你别走我的路。那时在辅导员的帮助下，我已经明白了除了吼、骂、打，还可以有其它方法可以办理孩子的问题，只是我为自己做不到而抓狂、发疯。
后来我连续参加多期戒吼活动，在辅导员的开导下，我终于明白了原生家庭给我造成的深远影响。我明白了我才是须要改变的那一个，我才是问题多多的那一个。
当我彻底明白了都是我的问题后，每一次抓狂愤怒我都会把自己反锁在寝室里，然后一直的搧自己的耳光，嘴里重复着“打去世你这没用的，打去世你，打去世你，打去世你这害人精…”我生自己的气，打了之后气才会消，末了伤心绝望地瘫坐在地上哭泣。虽然那时我还没学会办理方法，但我明白了孩子没有问题，所有问题都是我的问题。
随着参加活动的韶光越来越长，我也有了更多的感悟和变革。有时辅导员的话会让我在脑海里思考良久，让我遐想起自己的伤心往事；有时辅导员的话让我想起与老公相处的点滴；有时辅导员的话又会让我想起与女儿相处的一幕幕。那时我流了好多的泪，辅导员好多话都直捅我内心深处，直击那个不愿被任何人瞥见的小角落。我家的墙上贴上了辅导员每一句对我有用的话。我努力实践着，孩子给出的反馈越来越好，她已经不那么胆小了，女儿的点滴进步让我在心里欢呼雀跃。除了女儿的变革，我自己也有了巨大的变革。过年回老家时，我给父母留下了一封长长的信；我也开始对公公婆婆表达感激与友好；第一次与嫂子们谈笑，逛街办年货，一起做家务，乃至一起损我们的老公。我好舒畅好愉快，我好喜好这个样子的我。
我的状态越来越好。我暂时已没有了期待、焦虑、掌握、求完美的心态了。我找到了爱，我被满满的爱包围着，我很幸福，在育儿的道路上越走越轻松。
曾经的我，看女儿早上起晚了，会一起唠叨责怪个一直，乃至故意停车，让她迟到个够；现在的我，女儿起晚了，我会等着她，等女儿醒了，我们亲亲抱抱，一起愉快谈天一贯到女儿走进教室。
曾经的我，看到女儿永劫光看电视，就会训斥，乃至打骂；现在的我，女儿看得晚了，我会在客厅看书陪着她，只因女儿说过“妈妈陪我，我一个人在客厅害怕”。我坐在沙发上看到女儿看电视时的投入，看到她的脸上没有那种不安和犯罪感，看到她是那么坦然，时而哈哈大笑，时而喊着妈妈快来看，我好愉快。女儿的欢笑声，女儿对我的这份坦然与信赖让我幸福极了。
曾经的我，什么都让孩子自己做，没做好就要惩罚她承担后果。为了让女儿养成好习气，像个督工一样时候盯着孩子。现在的我，在女儿须要帮助的时候总会及时涌现。由于我懂得了，妈妈的爱才能让你康健发展。
曾经的我，每天抱着育儿书，育儿"大众年夜众号看，只为了来教诲你，掌握你，盯着你骂你。现在的我，懂得了狠狠爱自己，我听到了内心的需求，没文化的我开始关注自我发展。我看个人心灵发展的书，我报名参加成人舞蹈班……我要做更好的自己，为自己而活。而女儿，我要做是只是狠狠爱你，陪你疯，陪你玩，陪你经历……
曾经的我，那么害怕跟女儿相处，怕说错了、做错了，对女儿造成侵害。现在的我，不怕了。由于我知道了，现在的我有满满的爱。
曾经的我，恨爸爸，恨妈妈，恨弟弟，恨初恋，恨前夫，恨他们对我做出的所有侵害。如果不是他们我就不会这么可怜。而现在的我不恨了，我看得见他们的无奈与痛楚，他们也是未曾被爱的可怜人。
曾经的我，一度以为去世了才是解脱，现在以为活着才故意义。
太多太多太多举不完的例子。朋友们，这还是以前的我吗？这还是那个暴跳如雷疯子般的我吗？不是了。现在的我是一个俊秀、懂爱、懂生活、懂戴德的自傲妈妈，是一个满脸笑颜的乐不雅观妈妈！
我得到了重生。一贯以来我走不出来。我老公帮了我良久我还是走不出来，齐心专心想去世，被恨层层包围。自从到了戒吼群，我才有了现在的解脱。现在的我，很幸福，很享受与老公女儿在一起的每一天。
我没有文化，不会把一件事简约地表述出来。我只能把心里的感想熏染陈述出来，以至于写得太长，你们会看完吗？哈哈，没紧要，这都不主要了。写到这里我有一种奇妙的觉得：如果说我的前半生是在恨中度过的，那么从现在起我的后半生一定是为爱而活着的。
“戒吼”救了我，救了我女儿，救了我的婚姻，赐予了我一家的幸福！
！
！
感谢群里的老师和兄弟姐妹们，不管你们记不记得我，但我会一辈子，一辈子，一辈子记得你们，我会等我女儿终年夜了见告她关于戒吼群的故事，关于这么一群可爱的人和我的故事！
！
！
尹建莉父母学堂“戒吼活动”已经成功举办了14期，共有四万多人次家长参加了戒吼活动。活动结束后的调查问卷显示，活动有效率高达96%以上。活动中有高等辅导员为家长们答疑解惑，通过解读孩子行为背后的缘故原由从根本上办理家长们在育儿中的困惑与难题。参加“28天戒吼活动”，不发脾气也能养育出一个阳光自傲的孩子。
