广笑府明冯梦龙编

一人宴客前私下对仆人说："你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。
"

这话被一位客人听到了。
席间，客人故意问："令堂遐龄多少？"

主人答："73岁了"。

客人敲一下桌子，说："难得！
"仆人听到桌子响，急速给客人敬酒。

过了一会，客人又问："尊翁遐龄多少？"

主人答："84岁了。
"

客人又敲一下桌子说：："更是难得！
"仆人又来敬酒。

主人发觉上当，便大声对客人说："你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！
"

口脚之争

脚对嘴说："世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛劳苦地奔忙，挣来的东西，都被你吃

去了。
"

嘴回答说："不要争了，我不吃，你也不要奔忙，怎么样？"

牲口道号

党太尉很蠢。
一次，有人来信说："偶有他往，借骏足一行。
"

太尉吃惊地说："我只有两条腿，若借给他，我如何行走。
"

下属见告他："信上说的是问你借马，骏足只是一种尊称。
"

太尉笑说："如今世道不同，原来这种牲口，也有一个道号。
"

只顾说嘴

京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。

一个山东人说："这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平地。
"

一个山西人说："我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。
"

一个陕西人说："这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰上屋梁，下嘴唇能搭在地上。
"

阁下有人驳斥道："照你这样说，这巨人身子站在哪里？"

陕西人答："管不了这么多了，先只顾'说嘴'（说大话）吧！
"

调班对站

一家父子都是性情倔强丝毫不肯让人的。
一天，父亲设宴招待客人，叫儿子到城里去买肉。
儿子买肉回来，快出城门时，碰到一个人劈面走来。
两人谁也不肯相让，于是都鼻对鼻、面对面特立在那里，一站便是好久。

父亲等急了，出来找儿子，见到这种架势，便对儿子说："你暂且拿肉回家陪客人用饭，让我跟他对立在这里。
"

六只脚跑

有个差役走路很快，上司发下紧急公函，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。
差役赶着马随着它上路。

有人问他："这样紧急的公事，你为啥不骑马？"

回答说："6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！
"

妙处难学

有个人对儿子说："你的一言一行，都要学习老师的所作所为。
"儿子答应遵嘱。

一天，儿子陪老师用饭。
老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转转身，他也转转身。
老师看看学生的模拟，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。

学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。
没法，便对老师深深鞠了一躬，腼腆地说："老师的妙处，实在难学啊！
"

直走横行

一个罪犯到服役的地方，监管的军官想打单他的钱财，故意让他在前面走路。
罪犯遵令走在前面，军官骂道："这么走，我成了你的随从了。
"

又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道："这么走，是我给你开路了。
"

罪犯不知所措，只得跪下请教："我该怎么走才对呢？"军官道："你如果每月送我些银钱，直走横行，都随你便！
"

雇秋蝉好

有个财主，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。

一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。
仆人故意问："老爷，树上是啥东西呀？"

主人不耐烦地答道："这也不懂？秋蝉！
"

问："秋蝉吃什么？"

回答说："餐风饮露。
"

又问："秋蝉要穿衣服吗？"

答："用不着！
"

仆人说："那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！
"

尸体卖钱

一个财主病了良久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要去世了。
病笃之际，对妻子说："我生平费尽心机积钱，好随意马虎才攒下这点钱。
我去世后，可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀"说完，眼睛一闭，去世过去了。
忽然，又微微伸开眼睛，用尽末了的力气，断断续续说："现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊账，一定要——要现钱！
"

怕汪公公

明朝有个宦官叫汪直，权势很大。
天子以下的人，个个都怕他。

一天，天子看戏。
演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。

别人警告他道："你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。
"

演员理也不理，照样骂着。
有人便喊："汪寺人来了！
"

这一喊真灵，演员立时恐怖地跪在地上，喃喃说道："在这世上，我只知有汪公公，别的随便哪个我都不怕。
"

井中短鱼

店主招待客人，每次用饭总要做鱼，但便是只见头尾，很少有中间的肉段。

客人问道："店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？"

主人答："都是池塘里养的。
"

客人说："恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？"

不识书礼

海滨有个平庸的诗人，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。
县官看他礼仪极差，就斥责说："你既为儒门弟子，为何不识礼？"

这人说："我成长在海滨，岂会连"鲤"都不识？鲤有北斗七星，信奉玄门的人忌食。
"

县官说："我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！
"生气地要鞭打诗人。

诗人又认"书"为"须"，急忙辩白说："大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！
"

咏诗相嘲

某学究教某雇主子弟，雇主给他的报酬很差。
他即作诗讥道："今年到此是我差，吊去世须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个

雇主反嘲说："今岁请师是我差，吟诗宛如彷佛口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变蛇。
不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。
"

不识平仄

某人宴请学堂师长西席，这师长西席豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照酒保故意在客人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。
这学堂师长西席酒兴正浓，丝毫不觉，主家妻子急不可耐，在闺阁中大声呼叫了起来："快休请此师长西席了，连瓶侧（与平仄音近）都不识。
"

四季

旧时，某人作了首诗讥讽

豆腐师长西席

某雇主极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书师长西席，终年不改一味。
师长西席到期满临去时，填《临江仙》留别相赠："肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。
几次眼饱肚中饥，这齑淡怎生熬过？早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。
明年若要请师长西席，除非去普庵请。
"

嘲近视诗

有人作了一首嘲讽近视眼的诗："笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。
因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。
更有一样平常堪笑处，吹灯烧破嘴唇皮。
"

好胡坏胡

有人嘲说胡子道："《论语》一书尽讲胡子。
'不亦说乎（胡与乎音近）！
'，'不亦乐乎'，'不亦君子乎'，这三个乎是好胡。
'为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，不习乎'，这三个乎是不好的胡；'君子者乎，色庄者乎'，这两个乎，一个好，一个不好。
"

某人问："'使乎使乎'若何阐明呢？"

嘲者笑说："上面的胡子与下面的胡子一个样。
"

地狱入罪

有人去世而复活，说："入阴府时，正见阎王鞠问季氏说：'某年齐人入侵，你只派万人对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿去世无数；又你调理极差，水灾旱灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。
'季氏叩头服罪。
阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。
"乌有师长西席听说后，感叹道："假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！
"

别人通气

某人患病，医家把着脉说："吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少也能放些屁通通气。
"刚说完不一会儿，忽听放屁声，医家得意起来，说："怎么样，说得不错吧？"

病者见告他说："这是我小弟放的。
"

医家得意劲一扫而光，只得支支吾吾说："也好！
也好！
"

开了药铺

某人外出，多年后归家，其妻已生得三个儿子。

丈夫正在惊异妻子怎么没夫会怀胎，妻子却先开了口："您外出这许多年，害得我朝朝想您，夜夜思您，思想至极生得三子，以是我把他们的名字都起得很有深意：宗子叫'远志'，想您远在它乡；次子叫'当归'，想您归来；小子叫'茴喷鼻香'，想您回家乡。
"

丈夫苦笑说："我若再做几年他乡客，家里定能开个新药铺了。
"

庸医葬童

某庸医治去世了某主家的小儿，算是认罪，答应主家帮助安葬去世人。
于是把去世小孩装进了特大的衣袖管内。
主家怕他欺骗，派仆人跟去。

行至桥中心，庸医忽举起右手向河中掷出一个去世孩，仆人怒问："为何抛了我家小孩？"

庸医说："没有啊！
"然后扬起左袖见告仆人道："你家的在这里呢！
"

僧的月经

某僧人外出罹病，热心者住宿于书房中，并请来年夜夫。
这年夜夫一看室内支配精雅，只以为是女子闺房。
和尚无力地睡在床上，年夜夫在床前坐定，隔帐把脉。

不一会，年夜夫诊断说："这病属月经不调，是胎前产后常见症，无关大事，药到保病

除。
"

和尚忙坐起，揭开帐子，对着年夜夫发起笑来。
年夜夫切实其实无法下台。

途记良方

某庸医医道平平，却有一癖，每听到或看到一良方，总喜好记下来。

一次，途中看到一伙匪贼，就躲进树林草丛中偷看。
不一会，走过来一人，匪贼拥出，夺去财物，剥去衣服，杀了，被杀者恰好患小肠气，头被割下后，这气也走了。

这庸医像创造了秘密似地，取出怀中纸笔，写道："医大卵脬履历方。
"

聋耳年夜夫

有个耳朵不好的年夜夫到一家看病。
病人问："莲心可以吃吗？"

年夜夫答："面筋吃不得的。
"

病人又强调问："莲肉呢？"

年夜夫说："腌肉也少吃些。
"

病人不耐烦起来，说："师长西席耳朵是聋的。
"

年夜夫回答道："若里股内红的，还须防它生横痃。
"

请来远神

一个很吝啬的人想向神求福，就喊来了羽士请神。
羽士就替他请了个"两京神道。
"

主人问："怎么请这么远的呀？"

羽士说："近神都晓得你的脾气，能请来么？"

山神顶锅

有个风海军长西席，替富户人家选择葬地。
他哄骗富户说："某月某日开墓穴，如果那天你瞥见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来，那么就解释我为你选择的这块地是宝地。
"

这后，风海军长西席就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。
这人如约头顶一铁锅来到了葬地，对着正在开墓穴的人说："前些天，风海军长西席嘱我本日顶了铁锅到这里来，不知这铁锅将放在什么地方？"

鲁参之墓

有两个愚蠢的师长西席在道上相遇，寒暄起来，恰好道旁有鲁参之墓，个中一位就赶忙下拜说："这是曾参的墓，让我一拜。
"

另一个细看着说："这不明明是曹参之墓吗？"两从辩论起来，末了竟打起了架。
后来告到王推官处。
王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐出大厅。

这两位都很气恼，朋侪来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。
两人按时到达，一看大门上方的匾上写着"玉堆宫"，匆忙逃走，并道："这是王推官家，怎敢又去惹他呢？"

咏物箴警

冲虚师长西席平素善道，常劝善劝善。
亲族中有个人喜好责备他人，嗜好小利。
冲虚师长西席送他一壁镜子和一杆尺，警以诗说："自家面垢何曾见，只辨他人丑与妍；量长画短分明甚，终世何曾把自量。
"

过了几天，师长西席又给嗜利者送去一条鱼，警语末了两句道："喷鼻香饵一吞无计脱，饱时反不似饥时。
"

人字扫尾

三人共饮，个中一人出令，要"相"字开始，"人"字扫尾，并先作令道："相识满天下，知心能几人？"

第二位说："相逢不饮空回去，洞口桃花也笑人。
"

第三人说："襄阳有个李胡子。
"

出令的人质问第三人性："我出令哀求末端为'人'字，你不符合呀？"

这人反问："李胡子不是人吗？"

酒瓶加帽

魏元孚做太保（赞助国君的官），机警识辩，喜好酒，只是描述短小，光头。
周文帝很喜好跟他在一起。

一次，周文帝在室内放了10瓶酒，瓶上都盖着帽子，然后引魏元孚进去，想以此看魏元孚的窘相。
魏进闺阁一看，立时就笑着说："我兄弟辈怎么这样无礼，竟私自闯入君王住宅？还不早早回得家去！
"说完抱酒而归。

周文帝见他如此机灵，拍掌大笑。

判牛断鹅

两田舍养水牛。
一次，牛角斗起来，一牛触去世，告到官府，县官判说："两牛相触，一去世生平；去世者同食，生者同耕。
"

又有一养鹅者，鹅吃了邻居所晒的稻谷被打去世，鹅主告邻居。
官断案道："鹅嘴如梭，吃谷不多；鹅主偿谷，谷主赔鹅。
"

误行酒令

席间行酒令，某人先出一令："春雨如膏"。

另一人疑"膏"为"糕"，说："夏雨如馒头。
"第三个误把"夏雨"当"夏禹"，说："周文王像大饼。
"

这狗吃糠

有个

主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问

性怕馒头

有个仆人饿极，随主人上城，见市上有卖馒头的，就伪装着大叫一声，仆倒在地。
主人惊问其故，仆人说："我一向怕馒头，以是晕倒。
"

回家后，主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧，就在空室中放上十几只馒头，然后把仆人关进去。
过了良久，也未听见仆人大叫之声，就轻轻推门进去，一看，馒头已吃掉一半多，主人质问。

仆人笑道："不知什么缘故原由，本日忽然不怕馒头了。
"

主人怒斥："你还有其它什么怕的吗？"

仆人说："没有，现在就只怕浓茶两碗。
"

双斧劈柴

某人因酒色过度而病。
年夜夫关照他说："你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。
"这人的妻子在一旁听后斜瞪了年夜夫一眼，年夜夫看出了她的不满，即改口说："纵然不能戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。
"

病者说："色害甚于酒害，还是该当首先戒掉色害。
"妻子止住丈夫道："师长西席的话不听，如何能使病好起来？"

去种韭菜

某家有客，正用饭间，偶尔谈起菜蔬的药用来，客人说："丝瓜萎阳，属阴性，不如韭菜壮阳。
"

过一会，主人喊妻敬酒，不见人影，就问儿说："你娘呢？"

儿答道："娘到菜园中去拔丝瓜，种韭菜。
"

咏薄粥诗

有人趣咏《薄粥诗》："半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。
筷子插东却倒西，才把匙挑旁边流。
捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。
佳人不用明镜照，眉目分明在里头。
"

老母猪肉

有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道："昨日蒙君惠，百口大小欢，柴烧三担尽，水煮两锅干。
肉是新靴底，皮是旧马鞍。
齿牙三十六，个个不平安。
"

嘲尼姑诗

有人作嘲讽尼姑诗道："五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。
佛殿借为迎客馆，钟楼题作望夫台。
去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。
不是这园宽十亩，四季何处葬私孩。
"

吃三碗水

某士去参加官员选拔，路遇一个美女在打水，慕恋不想拜别，便故意上前讨水喝。
继之又二、三次让仆人兴儿喝水，拖延韶光，良久才依依不舍离开。

时过一年，士人还未忘却美人，便又与兴儿一起到所见美人的地方，哪知美人已染病而去世。
士人非常酸心，作诗吊唁："去年今日此门中，人面桃花相映红。
人面不知何处去，桃花依旧笑东风。
"

仆人也思去年的事，咏道："去年今日此门里，人与桃花相映美；今年若有佳人在，兴

儿还喝三碗水。
"

先说大话

某人见肉担挑过，喊道："拿肉来。
"

卖肉人问："官人，要用几斤？"

这人大言说："我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。
"

卖肉人称完说："官人，这脚腿9斤4两。
"

这人说："也好，你给我割下4两，别的都留给你自己用吧！
"

自夸癖性

蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说："我性情最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。
有哪个英雄能像我一样呢？"

苍蝇也夸自己说："我向来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁比我的食品丰富呢？"

蚊子避开它们的话头，自夸道："我行藏独特，谁也比不过我，每见喷鼻香闺艳质的美人，就偎倚在她们身上。
有诗说过：'纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。
'有谁能赛过我的快乐呢？"

蝎子与苍蝇听了都妒忌起来，说："看你衣着尚无，原来如此风骚。
"

效忠尽孝

某人纳进小妾，就去请师长西席给妾起个名，师长西席说："这名起'孝女'最好。
"

这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命师长西席对他说："你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。
"这人听信，又去请师长西席为新纳的妾起名，师长西席起为"忠女"。

这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。
他把师长西席喊来，问起命名的含意。

师长西席见告他说："书中早有明解，你难道没听说过'孝当竭力'，'忠则尽命'吗？"

天王地王

某巨商游妓院，不到一年万贯荡尽，被逐出妓院。
巨商要自缢而去世，妓女恐人命牵累，让他住在妓院，逐日分些酒食给他。

不久，又有新客来妓院，妓女照送不误。
后客问她："你每顿送酒食进里面，给谁吃啊？"

妓女说："我家中有一神，叫'天王'，我逐日都祭他。
"

后客偷偷溜进房后察看，只见帐中坐着一人如神，后客赶紧跪下祈福。
帐中巨商问后客说："你带多少本钱来？"

答："5000贯。
"

巨商笑着说："我原有10000贯，到此用尽，称天王。
你只有5000贯，若用尽时，只得做地王了。
"

新妇请安

某家儿子岁数大了，父母不让结婚。
儿子忧叹，故意对父母说："一人睡，脚冷极了。
"父母请教他用煨热的石块裹布暖脚，并说："这跟授室子同宿一回事。
"儿子只得屈服。
半夜后，石块逐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，"蓬"地一声，父母惊醒过来，急问是何故作声？儿说："开门开门，新妇来请安了！
"

误抢小姨

有男女两家，经牙婆说合订婚联姻。
男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成婚背女就跑，结果误抢了小姨子。

女家紧追出来喊道："抢差了！
"

小姨急得在背上说："别听他，不差不差！
快跑！
快跑！
"

还要招弟

一孕妇临产，痛得厉害。
对丈夫起誓说："往后宁肯一世无儿，也不要再养小孩了。
"

丈夫说："一定遵命。
"

不一会，生下一女。
夫妻切磋着给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来，

妻子说："还是叫做招弟吧！
"

取笑而已

某媳妇怕婆婆。
后来，婆婆去世了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲打几下。
刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说："我只是开玩笑，并不想若何！
"

无事生烦

有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店饮酒。
酒店女主人姓陆，人长得很俊秀，见客上门，态度和气，并作一首十七字诗赠予："秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。
"

儒生答道："佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。
"

店女美意相待却遭恶意侮辱，就辞官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。
诗道："潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不

好。
"

只识牛马

一半子蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。

一次，妻子又反复教他："我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。
"

到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。
丈人暗想：这半子倒是识画里手。

后来，妻家欲买"十八学士画"，丈人急忙喊来半子辨识，呆婿一见画卷，就叹说：

"好古画！
芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。
"

同不雅观者大笑，岳父面子丢尽，骂道："你只识牛识马，何曾识人！
"

上天去坐

某痴半子不懂世事，每次妻子家宴会，总被其它几个半子压坐下位。
他妻子很觉惭愧，教他下次宴会一定要坐在高位。

一天，又上岳父家。
把酒让坐之际，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。
痴婿觉醒过来，东看西瞧，只见门口檐边有一架梯子竖着，就"蹬蹬蹬"爬上半个梯子坐着。

其余几个半子都不解其意。
他妻子想：这痴人放洋相了，便瞪眼指示，让他下来。
痴婿

哪里理会，大声反抗说："终不成叫我上天去坐吧！
"

宝家三井

有人把婚事比作宝家三井，说："人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而收拾繁忙的家事，叫担雪填井；等到孩儿终年夜，男婚女嫁之时，财礼嫁妆，各类操办，事势迫匆匆，叫做投河奔井。

捶碎夜壶

某人对朋友说："我老婆常常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后为止。
"

一朋友说："我那贱女人更厉害，不要说买回，便是看也不让我看一看俊秀的女仆。
"

另一朋友急接上说："两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我买夜壶都不许，买了必捶碎方休。
"

定不出来

某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。
妻子在床前喝道："快快出来！
"

丈夫以为床下安全，嘴硬起来，说："男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。
"

一人不逃

几个怕老婆的人相聚一起，想切磋一个不怕老婆的办法，以正夫纲。
忽然，有人惊骇大叫："各位嫂子已知，并相约将一齐打来！
"众人惶恐散奔而去，只有一人不逃，还端坐原位。

有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓去世了！

兄弟认匾

兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。
登客堂，瞥见堂上悬"遗清堂"一匾。
大哥忙问二弟："主人有病吗？为何要写'遗精堂'呢？"

二弟说："你看错了，主人好道，故题匾叫'道清堂'。
"

两人辩论不休，末了让三弟给断个是非。
三弟瞪眼看了好久说："二位哥哥都错了，上面哪来的匾啊！
"

不如求己

有个人问佛祖："不雅观音阁下有那么多酒保，为何还要自己亲手提净瓶啊？"

佛祖戏弄似地回答："求人不如求自己好啊！
"

小鱼待客

有个主人烧了两条鱼，自己吃大鱼，却拿小鱼给来宾吃。
不巧，大鱼的一粒眼珠子掉在了给来宾吃的盘中，客人故意大声说："谁想求取好鱼种，就带回家放到池中养去。
"主人伪装客气地说："这条鱼太小了，不值得去作鱼种。
"

客人说："鱼虽小，眼睛却大得很哩！
"

须寻活计

某人好虚荣。
有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，末了说："足下只消这双大眼睛，就生平受用不尽。
"主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好些东西给他。
卜者临别时说："我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双眼睛。
"

争夸技艺

木工说："我奥妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。
"

石工说："你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？高手艺要算我。
"

铁工说："刨木雕石，都要用我熬炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？不要去虚争这闲气了。
"

见我怕否

江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。

一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边问："你见我帕否？"

后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道："我见千见万，为何见你怕！
"

"鲊"字下饭

有个人十分吝啬，为省菜，每次用饭前，总在空盘中写一个"鲊"字，叫一声"鲊"，再吃一口饭。

这人的弟弟有些口吃，说"鲊"字时连叫"鲊"。
这人听了心痛极了，大怒说："你吃得这么快，不要吃呛了，再连累我出钱给你买药。
"

新娘坐轿

有个新娘出嫁，中途中轿底坠落。
轿夫们束手无策，相议说："新娘不能步辇儿，非乘轿不可，如回去换新肩舆，路又太远了。
"

新娘说："你们在表面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？"

该吊我了

一人去酒店饮酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。

有个客人路干涉干与其缘故原由。
店人说："明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏荣誉，你说该不该吊？"

客人尝毕，皱起眉心对店主说："该轮到放下此人，吊我的时候了。
"

倒看借字

有个财主不识字，向人讨债时，拿出借字装模作样地看。

告贷人笑道："你看颠倒了！
"

财主很尴尬，掩饰笼罩道："我是给你看的！
"

难熬三年

新官上任，问亲信道："官要怎么做才好？"

亲信说："第一年要清，第二年要半清，第三年就可以浑了。
"

新官叹口气道："叫我怎么才熬到第三年呢！
"

送别趣诗

一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。
离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上把那儿的农田山水全部画了进去。

百姓们便编了首打油诗为他送行："来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不去，临行写入图画中。
"

藕大如船

主人用藕梢待客，却留大段在厨房。
客笑道："常读诗：'太华峰头玉井莲，着花十丈藕如船。
'以前疑惑没有这样大的藕，本日相信了。
"

主人问："这是什么缘故？"

客答道："藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。
"

一钱莫救

有个人极为吝啬。
一次出门，碰着小河涨水，舍不得费钱坐渡船，就拼着老命徒步过河。
哪知到了河中，水深流急，将他往下贱冲下半里多远。

刚好儿子在岸上瞥见，急得要命，喊了一条船去救他。
舟子要一钱银子方肯成行，儿子只肯给五分银子，双方讨价还价，良久都定不下来。

正在河里垂死挣扎的父亲，望着儿子大叫道："我儿我儿，五分便救，一钱莫救！
"

假充秀才

某财主有个蠢笨的儿子伪装秀才。
一次打官司，呈上状子说是要追索债款。
官吏见他言谈举止十分粗俗，便疑惑地问道："你既是秀才，把'恒公杀子纠'这一章讲讲看。
"

他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道："小人实在不知情呀！
"官吏便命差役将他鞭打20大板。

巨室之子走出衙门后，对家奴说："这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我打了20大板。
"

家奴说："这是古书上的话，你理应知道一二。
"

那人说："我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！
"

蠢儿卖药

有个人初次做中药买卖。
一天有事外出，嘱咐儿子看守药店。
一个顾客要买牛膝和鸡爪黄连，那儿子愚蠢，不识药名，找遍竹笥（盛药材的用具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只脚和两只鸡脚售给那个客人。
父亲回来知此事后，大笑道："客人如果要买知母贝母（中药名），你岂非连母亲也抬出来卖了？"

包做道场

一个吃素食的人家要请几位羽士设醮（为消灾弥祸而设的道场），一个羽士非常贪财，不顾性命，只要全数独得报酬，凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自经办。

他不分白天黑夜，惊悸失措地忙个不息。
到第三天做上表的道场仪式时，溘然晕倒在地。
主家怕出人命，便商量着请人将羽士扛出去，再作处理。

那个羽士忽然醒来听见，拚命从地上抬开始对主人说："你且将雇工打我出去的银钱给我，我自己替你逐步爬出去吧！
"

难做东道

一个和尚每逢夏夜，总是赤身裸体躺睡在山边，口中念着佛经，舍出自己身体喂养蚊子，齐心专心想做佛。

不雅观音大士听说此事，要磨练他是否恳切，便变成老虎，咆哮着来到山边，要他舍出身体给它吃。

和尚跑起来避开，大叫道："今晚撞见这个大客人，此东道叫我如何做得起？"

画俯首人

党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计用度，都说要银子数两，党太尉很不愉快。

有个画工就说："我只需白纸一幅，笔一枝，墨一锭就足够了。
"党太尉高兴极了，问怎么个画法。
画工说："黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。
"

太尉又问："着什么颜色呢？"

画工答："画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。
"

党太尉说："此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能瞥见啊？"

画工说："相公这等嘴脸，如何还要见人？"

腹中空虚

有个客人坐了良久，主人也没拿出一样吃的东西来接待。

客人就说："从前萧何追韩信至一林下溪边。
"

客人只讲了一句就停下了，主人急听下文，赶紧追问，客人又说："瞥见清溪白石十分

可爱，就坐谈了良久。
"

客人又停了下来，主人问客人说："坐谈后又若何了？"

客人说："坐谈已经良久，只须去了，由于腹中空虚，多谈无力。
"

冬日摇扇

一个穷汉去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。
这人爱面子，恐富亲戚见笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众来宾说："我这人就怕热，纵然冬日也喜好

取凉。
"

酒席完后，主人看出了穷亲戚的造作，便请他住宿，并迎合他的造作劲，用单被篾席在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。
这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。

半夜后，景象更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失落脚跌进池中。
主人来看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直丁宁抖、但还是去世要面子说："我怕热怕得厉害，纵然冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。
"

(完)