窗外露台上正放开一片阳光，我抬开始还可以瞥见屋瓦上的一段蔚蓝天。好些日子没有见到这样晴朗的景象了。清晨我站在露台上昂头接管最初的阳光，我以为我的身子一下子就变得十分轻快似的。我想起了那个意大利朋友的故事。
路易居·发布里在几年前病逝的时候，不过四十几岁。他是意大利的亡命者，也是独裁者墨索里尼的不能和解的仇敌。他想到他没有瞥见自由的意大利，在那样轻的年纪，就永闭了眼睛。1927年春天在那个多雨的巴黎城里，某一个早上阳光照进了他的房间，他特殊高兴地指着阳光说，这是一件了不起的可喜的事。我理解他的心情，他是南欧的人，是从阳光常照的意大利来的。见到在巴黎的春天里少见的日光，他又想发迹乡的蓝天了。他为着自由舍弃了蓝天；他为着自由贡献了生平的精力。可是自由和蓝天两样，他都没有能够再见。
我也像发布里那样的热爱阳光。但有时我也酷爱阴雨。
十几年来，不打伞在雨下走路，这样的事在我不知有过多少次。便是在1927年，当发布里抱怨巴黎短缺阳光的时候，我还时常冒着微雨，在薄暮、在夜晚走到国葬院前面卢梭的像脚下，向那个被称为“18世纪天下的良心”的巨人吐露一个年轻异邦人的痛楚的肚量胸襟。
我有一个应该说是不健全的性情。我常常吞下许多火种在肚里，我却还想保持心境的和平。有时火种在我的腹内燃烧起来。我受不了折磨。我预感到一个恐怖的爆发。为了浇熄这心火，我常常光着头走入雨湿的街道，让冰凉的雨洗我的烧脸。
水点从头发间沿着我的脸颊流下来，雨点弄污了我的眼镜片。我的衣服逐渐地湿了。涌如今我面前的只是一片模糊的雨景，模糊……白茫茫的一片……我无目的地在街上走来走去。转弯时我也不把稳我走进了什么街。我的脑筋在想别的事情。我的脚认识路。走过一条街，又走过一条马路，我不留心街上的人和物，但是我没有被车撞伤，也未曾跌倒在地上。我脸上眼睛看不见现实天下的时候，我的脚上却睁开了一双更亮的眼睛。我常常走了一个钟点，又走回到自己住的地方。
我回到家里，样子很狼狈。可是心里却爽快多了。仿佛心上积满的尘垢都给一阵大雨洗干净了似的。
我知道俄国人有过“借酒淹愁”的习气。我们的前辈也常说“借酒浇愁”。如今我却在“借雨洗愁”了。
我爱雨不是没有缘故原由的。
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