李大鹅不是没有过女朋友，正相反，他经历了几段莫名其妙的感情。举个栗子，刚毕业那会儿，他在一家现在都想不起名字的小广告公司（把稳断句，“小”润色的是公司，不是广告）找了份HR干系的事情，由于什么履历都没有，整天呆在人事部不干人事，就只能打打杂，leader慧眼识猪，给了他和自身能力相匹配的薪资报酬，每月收入除了交房租和充地铁卡刚好够他饿不去世，这让满怀梦想步入社会的李大鹅很是颓丧。就在这时，一个女孩涌如今他的人生中，并迅猛地对李大鹅展开了倒追，从一开始的来办公室串门的“偶遇”，到声称有问题须要请教顺便加了微信，再到晚上主动发谈天，在线看雪看星星看玉轮从诗词歌赋谈到人生哲学，发只有李大鹅可见的朋友圈说有个电影好想看啊但是没人陪，诸如此类。缺少阅历的李大鹅哪见过这阵势，只以为压城的黑云忽地分开条缝隙，一道天光洒在脸上，让他不由得四十五度仰望天空，泪流满面，没多久就和肉丝住一块儿了。
忘了说，肉丝不叫肉丝，本名王春花，以为玫瑰挺好看，就给自己起了个名叫Rose，人称肉丝。那家公司的老板是个新西兰人，非要每个人都取一英文名，于是各种单词百花齐放，Lucky、Happy、Nike、Akira、KFC这些词儿让那洋和尚完备摸不着脑袋，肉丝这个名字也就成了一股难得的清流。
自打肉丝搬了过来，李大鹅的身体就一天不如一天了，面黄肌瘦，从李大鹅变成李小鹅，至于为什么，相信大家心里都有数，当然是由于每天只吃馒头榨菜，省下钱来给肉丝买扮装品。
你想哪儿去了？
天道仇勤，大鹅的付出究竟没有得到相应的回报，没过半年Rose就甩掉他，跟一个开二手速腾的好上了。客不雅观来讲，这也算救了李大鹅一命，不然饿去世是迟早的事，也自然没有后来的故事了，但李大鹅气不过，她好歹也得跟个开卡宴的跑吧？现在这状况带给他强烈的挫败感，都不好意思跟人提及。
「我那女朋友傍上个开保时捷的富二代，把我甩了！
」
「没事兄弟，那种拜金女不值得你为她伤心，赶明儿你让她高攀不起！
」
这才是正常对话。
「我那女朋友傍上个开二手大众的龟孙儿，把我甩了！
」
「没事兄…都在酒里啦！
」
这样就很尴尬了。
这出人间惨剧成功地拉近了李大鹅和办公室里那几个同事的感情，大家得知他的遭遇，纷纭殷勤抚慰，说王春花那个人啊本来就不是什么省油的灯，自己从来不租房买房，攒下的钱悉数投资到脸上，生活全仰仗一任又一任男性饭票，空窗期就到同学朋友家蹭几天吃住，全公司都知道啦，她就找你这个什么都不理解的初生鹅犊，可惜了你这个小伙子等等等等。李大鹅看着他们饱含微笑的脸，更愤懑了，为什么这些活雷锋当时不见告他。
「哥们儿看开点儿，这样的人送给别的男的更好，赠人肉丝，手有鱼喷鼻香。」
李大鹅在酒吧消愁时认识的朋友，林小屁，这样总结道。
